Le candaulisme : qu'est-ce que c'est ?
Le candaulisme est une pratique sexuelle qui consiste à ressentir de l'excitation et à prendre du plaisir à voir son partenaire faire l’amour avec d’autres partenaires. Ce terme est issu d'un nom propre tiré de la mythologie grecque : celui du roi Candaule (vers le VIIIe siècle avant J.-C.). Il est connu pour avoir demandé à son officier, nommé Gygès, d'avoir des rapports sexuels avec sa femme, pendant que lui observait la scène.
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Naïri Boudet, sexothérapeute et thérapeute de couple, remarque que parmi les clients de son cabinet, un public type se dégage par son intérêt pour le candaulisme. En effet selon elle, les hommes sont généralement les premiers à évoquer l'idée du candaulisme, en lien avec des rapports échangistes, à plusieurs. "A mon sens, la tendance plutôt masculine de ce fantasme vient du fait qu'elle consolide les hommes dans leur idée de la virilité, (celle véhiculée par la société qui part du principe qu'un homme doit avoir plusieurs partenaires, ndlr), mais aussi qu'ils ont davantage de facilité à évoquer ce sujet. En ce qui concerne les femmes, celles-ci me disent souvent que le sujet a été évoqué en premier par leur conjoint."
Plus généralement, selon la sexothérapeute, les personnes attirées par le candaulisme ne se sentent pas épanouies dans les modèles "classiques" de sexualité occidentaux. "Elles se sentent enfermées dans des schémas stricts. Elles souhaitent découvrir la sexualité sous un autre angle, et que celle-ci les fasse sortir des sentiers battus."
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Faire la distinction entre le fantasme et la réalité
La question est de savoir si, au sein de votre couple, le fantasme doit rester un fantasme ou être réalisé de manière concrète. "En effet, le candaulisme peut mener à un épanouissement sexuel pour le couple, et même à un renforcement des liens et de la complicité entre les conjoints. Cependant, l'acte peut vite se révéler problématique, notamment du côté de l'un des partenaires, si il/elle ne voit pas vraiment de sens à cette pratique, en l'occurrence avoir des rapports avec une personne avec laquelle il n'y a pas d'enjeux.", prévient Naïri Boudet. En effet, un attachement se crée souvent avec la tierce personne. Si ce cas spécifique se produit, le couple peut être mis en péril car il n'est pas rare de se questionner sur sa qualité. Il ne faut également pas perdre de vue qu'un fantasme peut se réaliser dans le cadre du couple, dans le cadre d'un jeu de rôle sexuel : imaginer que l'on est regardé pendant un rapport peut-être aussi excitant. "Il peut être intéressant d'ailleurs de commencer par là, pour se rendre compte si on est prêt à sauter le pas."
Faire la distinction entre échangisme et infidélité
Les deux conjoints doivent être consentants pour élargir leur panorama sexuel. Le candaulisme ne doit être ni imposé, ni un moyen de rendre jaloux(se) son/sa partenaire. Cela doit rester un jeu excitant pour tous les participants.
Communiquer sur la relation
Si vous éprouvez l’envie ou le besoin d’expérimenter le candaulisme ou l'échangisme mais que vous ne savez pas comment aborder le sujet à votre partenaire, il est préférable, dans un premier temps, de lui poser des questions. "Savoir ce qu’il/elle recherche en ce moment, prendre un temps pour que chacun puisse s’exprimer sur ses envies et ses besoins. Ensuite, mettre l’accent sur le projet commun, élaborer un scénario sexuel à deux", insiste Naïri Boudet. La sexothérapeute préconise une communication efficace avant et après chaque rapport, de débriefer avec son/sa partenaire. "Même avec un niveau de confiance élevé, se rassurer est un bon moyen d'éviter les problèmes de jalousie et de projection envers la tierce personne. Idéalement, il est d'ailleurs bien d'échanger avec elle, savoir ce qu'elle recherche dans le rapport, ce qui lui fait du bien, ce qu'elle ne veut ou ne veut pas faire, vérifier son consentement."
Bien choisir la troisième personne
Le choix de la tierce personne est cruciale. Il est préférable de choisir une personne qui n'a pas de passif avec le couple, afin de minimiser les enjeux avec elle et éviter la dimension d'attachement. Pour la trouver, rendez-vous sur les réseaux sociaux, les sites de rencontre ou encore les clubs libertins !
Ne pas considérer le candaulisme comme une fin en soi
Au cours de ses thérapies de couple, Naïri Boudet prévient ses clients : le candaulisme doit être perçu comme un épanouissement de la vie sexuelle du couple, mais la vie sexuelle du couple ne doit pas se limiter exclusivement au candaulisme. "C’est un scénario que l’on élabore à deux, pas une fin en soi !" Aussi, il est important d'identifier ce que signifie le fantasme pour soi, si l'on a vraiment besoin de passer au concret ou si le candaulisme peut rester de l’ordre du désir. Enfin, le candaulisme ne doit pas servir à réparer un couple ou en sauver la vie sexuelle. "S'il y a de la souffrance derrière, ce n’est pas une option de guérison."
Pour aller plus loin.... (mais commencer doucement)
Si vous voulez tester le candaulisme étape par étape, vous pouvez commencer par le mélangisme, une pratique qui consiste à se mélanger avec d'autres personnes que son conjoint (se caresser etc) sans pour autant qu'il y ait de pénétration. Vous pouvez aussi essayer le côte-à-côtisme, soit faire l'amour en couple avec d'autres couples dans la même pièce. Cela permet de voir d'autres personnes s'exprimer, mais aussi d'expérimenter le côté "spectaculaire" en s'exhibant tout en conservant ce côté voyeuriste, que l'on retrouve dans un rapport à plusieurs et qui maximise l'excitation.
Notre spécialiste :
Naïri Boudet
Thérapeute spécialisée en sexologie et thérapie de couple.
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